Честный Казах

Довай ибаццо?

Fri, 18 Dec 2009 10:08:40 GMT

- Здравствуйте! В эфире передача не где-нибудь, а ажно на первом канале – «Довай ибаццо»! Сегодня в гостях у нас пришел ибаццо Евгений, 25 лет. Как говорится, если Вас зовут Евгений, то Вы в сексе просто гений! Здравствуйте, Евгений!
- А можно всех посмотреть?
- Ты охуел что ли? Это тебе не ленинградка и не «Камеди клаб», которые заебали уже этим приколом. Расскажите свою историю, Евгений?
- Ну, я обычный прыщавый задрот-неудачник, которому обычные телки не дают забесплатно, потому что нет ни бабла, ни хаты, ни машины, и ебло у меня мерзкое. Я – офисный планктон, который после кризиса чудом остался работать в московском офисе, правда, за 50% от своей старой зарплаты, но, считаю, мне все равно повезло. Другие лохи вообще по регионам шабашить разъехались, по всяким ебеням да Пиздостанам лохов разводить, туда, где все еще ведутся на всякую поебень типо мерчендайзинга, консалтинга и брейнфакинга.
- Евгений, сегодня у нас в гостях три девушки. Первая – Ольга, 29 лет! Здравствуйте, Ольга!
- Здравствуйте!
- Расскажите нам о себе, пожалуйста!
- Ну, я – обычная понаехавшая из Тулы, была замужем за одним лохом, мы с ним с 1-го класса дружили. Потом он переехал в Москву, типо поднялся, Газпром, хуе-мое и все токое, женился, детей завел, ну я его и замутила, развела с женой, как лоха, и за него вышла. Пожировала за его счет несколько лет, родила ему, потом его сократили с работы, он сидел несколько месяцев дома, разорился, потом уехал в ебеня, куда-то на добычу, а я ж такая ниибаццо москвичка, куда мне в ебеня? Ну и развелись, он же не зарабатывал нихуя, зачем мне такого кормить?
- А чо у Вас ебло такое мерзкое, Ольга, и голос какой-то писклявый и ебанутый?
- Ну я ж ниибаццо москвичка, у них у всех такой голос. Ну а насчет лица, просто когда мне чо-то ненравится, я делаю так [мерзко крючит ебло], так все клевые телки делают, из «Дома-2» например, когда им чо-то ненравится.
- А хобби какие-нибудь у Вас есть, Ольга?
- Люблю по клубам ходить, в Интернете знакомиться, и высасывать все из мужиков, не только из хуя, я имею ввиду, но и из карманов. А еще всем ебать мозги люблю и вести себя как сука – это мое основное хобби.
- Ясно. А какой он, идеал мужчины для Вас?
- Ну, главное, чтобы работал в Москве, и был рыцарем, был готов завоевывать меня – тратил на меня все свое бабло, надо же мне на чо-то жить, и чтобы не обращал на ежедневные обсирания, на мой ежедневный ПМС и климакс моей ебнутой матери, которая будет жить у него с нами. В-общем, чтобы был выше всего этого.
- А какой сюрприз Вы приготовили для Евгения?
- Ну, готовить я вообще терпеть ненавижу, но т.к. я после развода не еблась уже полгода ни с кем, потому что кроме продавцев шаурмы на меня никто не ведется, я, так уж и быть, приготовила ему наггетсы.
- Сами лепили?
- Сама в «Перекрестке» купила! [швыряет холодные наггетсы на стол перед Евгением] На, жри, сволочь!
- А теперь послушаем, что думают друзья Евгения? Михаил?
- Лично я думаю, что такая телка Джону не очень подходит, т.к. он зарабатывает всего штук 20 в месяц, ну у нее еще и ребенок походу, и ебло уж очень мерзкое. А чо, во всей Москве без ребенка телок нет?
- А теперь послушаем друга Евгения – Сергея. Сергей?
- Я думаю, что телка ничего, на любителя. Я б такую лично замутил, пожил бы с ней, туда-сюда, какое-то время, а то уже мозоль на руке натер, но Джону советовать ничего не буду, пусть сам решает.
- Предоставим слово комнате друзей Ольги.
[выступает мерзкая жирнющая телка]
- Ольга, мути этого, пусть даже 20 штук в месяц, щаз кризис, лучше ты не найдешь!
[выступает просто мерзкая телка]
- Правильно, потом как замутишь кого покруче, бросишь этого лошару.
- Евгений, а что Вы думаете?
- А можно всех посмотреть?
- Да ты заебал уже, думаешь такой остроумный?
- Ну я думаю, что мы с Ольгой в принципе подходим друг другу, но хотел бы посмотреть еще.
- А что думает наш астролог?
- Я лично считаю, что если солнце на западе, значит Ашхабад – там! Вообще, звезды говорят, что пара подходит друг другу. Ольга из тех людей, которые на «иди на хуй» отвечают «кусай за хуй». Взрывная, эмоциональная, тупая, и ей хуй чо объяснишь по-человечески. А т.к. Евгений по-человечески говорить совершенно не умеет, значит подходят.
- Ну хорошо, спасибо, Ольга, пройдите в свою комнату. Теперь давайте познакомимся с нашей следующей участницей – Виктория, 45 лет. Здравствуйте, Виктория!
- Здравствуйте!
- Расскажите нам о себе, пожалуйста?
- Я – москвичка в 3-м поколении, не чета всем этим понаехавшим из Хуево-Кукуево. Все мои родственники, как у всех нормальных коренных москвичей, работали в ФСБ или в Кремле. Я вообще по Москве все вопросы решаю, мой дед учился вместе с нынешним руководителем ФМС, поэтому я любого понаехавшего могу в 24 часа отправить за пределы Москвы.
- Понятно. А теперь поподробнее, пожалуйста, кого Вы ищете?
- Вообще, я согласна на любого. Пусть даже будет ближайшее Подмосковье – Королево, Ебенево и т.п., но не дальше. И главное не Кавказ и не Средняя Азия – это обязательно. Хотя, если других у Вас нет, то, как исключение пойдет и Кавказ и Средняя Азия. Как говорится, 45 – баба ягодка опять, но на мужчин мне никогда не везло. Все дело в моей матери, которая браковала всех женихов, которые жили за пределами Садового кольца. Мама-то в Кремле работала, хотела меня выгодно замуж отдать. Был один удачный кандидат, как сейчас помню, в 83-м приходил, молодой ученый, но квартиру ему выделили где-то в Марьино. Или Строгино? Не помню уже. В каких-то жутких ебенях в-общем.
- И что, с тех пор у Вас не было мужчин?
- Почему не было? Были. Моя анкета на мамба-ру висела несколько лет, но почему-то на меня велись только какие-то бомжи и выходцы из Средней Азии, которым в Москве было негде переночевать. Ну, или подонки какие-то, которым лишь бы поболтать и поиздеваться над бедной женщиной. Поэтому какое-то время приходилось трахаться с бомжами и выходцами из Средней Азии. Купила себе вибратор, но батареек хватало только на 2 дня – это же разориться можно. У нас ведь не такие зарплаты, как у понаехавших, которые все наши рабочие места поотбирали. Слава Б-гу, этот кризис наступил, на улицах моего родного и любимого города стало чище. Не, ну фактически, конечно, стало немножечко грязнее от грязи, но чище от всех этих понаехавших.
- А что Вы можете предложить Евгению?
- В смысле, чьто предложить?
- Ну, сюрприз какой-нибудь приготовили? Песенку там спеть или стишок рассказать?
- Вы вообще понимаете, с кем разговариваете? Я повторяю: у меня мама в Кремле работала. И она оставила мне квартиру и не где-нибудь, а на улице Горького! Вы вообще, осознаете, где это? Или тоже сами из этих понаехавших? Пусть небольшая квартирка, всего 30 метров, и кухонька 5 метров, я сама одна еле вмещаюсь в ней, но зато в центре Москвы! Мы там еще евроремонт в 84-м году сделали, когда мама думала чьто я замуж выхожу, перегородочкой комнату отгородили, чьтобы спальня у молодых была отдельная. Так чьто я – избранная, и это Евгений должен мне песенки петь и стишки читать, чьтобы поибаццо со мной. Хотя, в принципе, я согласна и без стишков.
- Спасибо, Виктория, пройдите, пожалуйста, в свою комнату. Теперь послушаем друзей Евгения. Михаил, что Вы думаете?
- Я прошу прощения, а улица Горького, это где, в Южном Бутово? Просто, я хоть сам из Курска, но зато в Москве работаю уже 5 лет, и не где-нибудь, а в самой John Smith My Ass company старшим брейнфакером, т.е. практически коренной, соль Москвы можно сказать, но такой улицы, к своему сожалению, не знаю.
- Ясно. Сергей, Вам слово?
- Ну 30 квадратами в Южном Бутово никого не удивишь в наше время, это я Вам как самый-самый старший брейнфакер той же компании говорю. Я еще до кризиса оформлял в ипотеку примерно в том районе однушку, так там 59 квадратов было и лоджия еще 20. Да, примерно где-то там. Ну, может чуть дальше, где-то ближе к Подольску. Так что если бы не этот кризис, и бакс не подскочил, а зарплату не урезали, жил бы там уже как король.
- Понятно. А что думает наш астролог?
- Лично я, как коренная москвичка, в 5-м поколении, у которой тоже все родственники работали в ФСБ и Кремле, а прабабушка была помощницей младшей фрейлины самой императрицы и лично подавала ей по ночам горшок, конечно же знаю, что в настоящее время улица Горького именуется не иначе как Тверская. А уж квартира в таком районе сейчас по всем раскладам любых звезд на небе подойдет любому жениху.
- Теперь предоставим слово подружкам Виктории.
[выступает старая кошелка, похожая на Викторию как брат-близнец]
- Лично я не советовала бы Викуле с таким встречаться, т.к. он для нее слишком молод и это пахнет какой-то перверсией, к тому же он откуда-то из замкадья, но лично сама бы еще подумала. [хищно облизывается]
[выступает другая старая кошелка, отличающаяся от предыдущих лишь цветом броши]
- Вы знаете, я сама недавно пережила личную трагедию. Дело в том, чьто лет 10 назад меня лишил девственности один молдованин, который делал ремонт у нас в квартире, мы с ним счастливо жили много лет, но лет 8 назад он ушел, прихватив с собой фамильное серебро – ножи, вилки и ложки. После этого печального случая я могу с уверенностью судить о любом мужчине: девочки, держите с ними ухо востро, особенно когда дело доходит до фамильного серебра.
- Всем спасибо, теперь перейдем к нашей последней участнице – Наталье, 37 лет. Здравствуйте, Наталья!
- Здравствуйте!
- Вы никогда не были замужем и не имели детей, расскажите, пожалуйста, почему?
- Ну дело в том, что я вся такая дохуя умная, делала карьеру в Москве, сама приехала сюда еще лет 15 назад из Саратова, работала во всяких иностранных и крупных российских компаниях и сейчас занимаю должность советника старшего заместителя главного бухгалтера в одном иностранном банке. До личной жизни все никак руки, пардон, не доходили.
- Ну, мужчины-то у Вас были?
- Естественно были, но в основном это были всякие женатые мужики с работы. Мужчины ведь такие ужасные шовинисты, Вы же знаете, поэтому бедной девушке, будь у нее хоть 7 пядей во лбу, и диплом с отличием наикрутейшего саратовского института, приходится таким вот образом зарабатывать повышения.
- Ну не скажите, ведь есть у нас действительно умные девушки, которые делают карьеру безо всяких постельных дел?
- Ну не знаю, лично я давно уже столкнулась с тем, что мужчины на работе, особенно те, кто является твоим непосредственным руководителем, начинают проявлять к тебе повышенное внимание, особенно, когда узнают, что ты незамужем. Я поначалу отказывала всем, молодая была, гордая, но потом заметила, что совершенно перестала расти в карьерном плане. Поразмыслив, я поняла, что обиженные моим отказом мужчины начинают всячески пакостить, ставить палки в колеса. После этого я уже никому не отказывала и, как видите, стала тем, кто я есть.
- Понятно. А кого Вы ищете, Наталья?
- Ну, мне уже 30, пардон, 37. Пора заводить детей, пока не поздно, поэтому я согласна абсолютно на любого, лишь бы был не женат.
- А какой сюрприз Вы приготовили Евгению?
- Могу показать стриптиз. Мое тело пока еще молодое и упругое, детей ведь у меня никогда не было, одни аборты, но скоро и оно уже начнет стареть, а потом и разлагаться, поэтому при каждом удобном случае я стараюсь его демонстрировать мужчинам.
[торопливо демонстрирует третьесортный стриптиз]
- Спасибо, Наталья, можете пройти в свою комнату. Дадим высказаться друзьям Евгения. Михаил, что скажете?
[Михаил, пуская слюни]
- Ууу, вау, ыыы! Ооо!
- Ясно. Теперь дадим слово другому другу Евгения – Сергею.
[Сергей, пуская слюни]
- Ыыы, сиськи! Сиськи!!
- Понятно. Что скажет наш астролог?
- Ну, в наше время никого стриптизом не удивишь. Пятки мозолистые, нечищеные, пальцы ног неухожены, грудь обвислая, вся в каких-то ямочках. Очевидно, Наталья не так давно перенесла какую-то болезнь, что-то вроде ветрянки.
- А звезды что говорят?
- Ну звезды говорят, что пара подходит просто идеально – Наталья согласна на любого, Евгений, как мы видим, тоже на любую, поэтому в этой паре будет лад. И вообще, давайте пореще, что тут раздумывать – не кошек женим.
- Спасибо. А теперь выбор за Евгением. Евгений, пройдите в ту комнатку, в которой сидит понравившаяся Вам девушка. [Евгений уходит] Да, судя по звукам, пара у нас сегодня сложилась удачно. Дорогие друзья, если и Вам хочется ибаццо, а ехать никуда не хочется, отправьте смс указанный на экране с номером понравившегося участника, и мы вышлем Вам его откровенное фото. С Вами была передача «Довай ибаццо». Пусть же и Вам какой-нибудь человек обязательно скажет: «Слы, довай ибаццо?».

Наша KZаша

Wed, 22 Jul 2009 19:45:35 GMT

Открыл для себя "Нашу KZашу", на удивление - смотреть можно. Казах[стан]ским френдам рекомендую - искать на youtube.com по ключевым словам (угадайте-ка?) - "Наша KZаша"!

Щаз я кстате попробую вставить видео в ЖЖ в первый раз в жызни:

З.Ы. реклама, кстате НЕ оплачена [поцоны?]

updated: Оооо, получилось!
upd2: на Казтьюбе таково нет...

В Караганде

Wed, 15 Jul 2009 13:08:15 GMT

24-го прибываю на историческую родину, возможно, что навсегда. Пока что купил билеты туда-обратно, буду думать что делать.

Казахи в Москве-2

Thu, 07 May 2009 01:03:07 GMT

Наступил кризис и казахи улетают в теплые края...

День Земли - манифест "Малинового Гринписа"!!!

Fri, 27 Mar 2009 07:17:03 GMT

Одной из главных проблем Земли сейчас является нехватка чистой пресной воды и глобальное потепление.

Парниковые газы, накапливаясь в атмосфере, заставляют таять льды Арктики, оставляя без среды обитания тюленей и белых медведей. Засухи превращают саванны в пустыни.

Человечество использует все большее количество пресной воды, которая становится дефицитом в большинстве стран мира. Бездумно загрязняя воду, мы уничтожаем не только реки и озера, но и самих себя - ведь эти поллютанты будут накапливаться в наших организмах, вызывая рак и другие болезни.

Поэтому сегодня мы объявляем ДЕНЬ, КОГДА ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НЕ СРЁТ!!!

В процессе испражнения не только выделяется около 5 литров газов, большинство из которых являются парниковыми (метан), но и потребляется большое количество пресной воды (до 50 литров в сутки на человека), а также переработанная из древесины бумага!!!

Спасем атмосферу Земли от парниковых газов, водные ресурсы от загрязнения, а леса от вырубки!!!

ПРОГРЕССИВНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕСЬ ЭТОТ ДЕНЬ - ТЕРПИТ!!!

НЕ БУДЬ ЗАСРАНЦЕМ - СПАСИ ЗЕМЛЮ!!!

Организация "Малиновый Гринпис"

PS. Ставьте ссылки на этот пост, чтобы к акции присоединилось как можно больше человек.

http://megakhuimyak.livejournal.com/598731.html

Не могу не откаментить

Wed, 28 Jan 2009 10:42:43 GMT

Поздравляю всех казахстанцев с сегодняшним праздником - 28 января, Днем казахского жжиста!))

*закрыл журнал обратно

Этот журнал закрыт

Mon, 13 Oct 2008 11:58:22 GMT

Подробности тут:

http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30209795

Все, что я писал ранее прошу считать художественным вымыслом.

С уважением,
Руслан Ахметов

Ф-ф-фристайло

Tue, 30 Sep 2008 17:33:12 GMT

Хо-хо!
Оказываецца, на свете еще есть люди, которые не знакомы с "Ф-ф-фристайло"!
Для тех, кто последние несколько лет жил на бронепоезде и проебал движуху, вывешиваю линк этого воистину бессмертного творения. Ну и ниже линк на кавер, послабее оригинала, канешна, но тоже ничо, ибо оригинальный материал ну просто бесконечно духовно глубок (!).

Кавер:

Учитесь, казахи!

Mon, 29 Sep 2008 16:45:13 GMT

Ф-ф-ф-фристайло отдыхает! Оу-йе!

Tue, 09 Sep 2008 17:18:47 GMT

Провел интернет МГТС - как-то все странным кажется после "Акадо".

В славном граде Мяскеу идут дожди.
Прочитал книгу А.Колышевского "Откатчики", много думал. Завтра пойду на собеседование в "Утконос".

Казахстан - фписятке и ниибёт! Скоро на экранах!

Бал-маскарад, или Преудивительнейшие события, произошедшие в уездном городе N

Fri, 01 Aug 2008 09:29:46 GMT

В уездном городе N жизнь шла своим чередом. Немногочисленное население городка жило своими маленькими радостями и печалями, периодически цепляясь друг с другом во всяческих склоках. Делить им было абсолютно нечего, за неимением чего либо, и склоки эти велись, скорее развлечения ради, а также от безысходности серого существования во всеми забытом городке. Других забав жители попросту не знали.
Предводителем уездного дворянства был коллежский асессор Баграмян, человек восточный, и потому весьма и весьма горделивый. Впрочем, крайняя горделивость сия могла быть также связана и с тщедушностью оного: был он типчиком весьма субтильного вида и небольшого росточка. Ведь известно, что мелкие людишки очень болезненно страдают от своих физических качеств, и крайне стараются выпячивать даже малейшие успехи свои.

Основным, и, пожалуй, единственным предметом гордости коллежского асессора был, разумеется, его чин. А считался он единственным высокоблагородием в уезде. Остальные же мелкопоместные дворяне городка имели чины не выше титулярного советника, и, согласно "Табели о рангах", имели право зваться лишь благородиями. И Баграмян всячески старался подчеркнуть эту разницу. Вначале он требовал от подчиненных делать особый акцент на слове "высоко" при обращении к нему - "Ваше высокоблагородие". Через некоторое же время в неуемную голову его пришла мысль, что если слово "благо" в обращении к нему произнести очень невнятно, то выйдет созвучно обращению "высокородие", что добавляло его чину аж целых три класса, и делало его, страшно подумать - статским советником! Некоторые льстили ему добровольно, подчиненные - согласно приказу, некоторым же были совершенно безразличны фантазии коллежского асессора.
По правде говоря, в уезде присутствовал еще один человек, имевший право зваться, согласно "Табели", высокоблагородием - это сам градоначальник Минин, подполковник от инфантерии в отставке, но он появлялся в городке так редко, проводя все свое время в фамильной деревеньке, расположенной в соседней губернии, что Баграмян считался про себя единственным штаб-офицерским чином. А после своей выдумки, относительно прононса "высокоблагородие" на манер "высокородию" он и вовсе перестал печалиться ежевечерне этой заботой, а напротив, даже заметно повеселел. Веселье это прервалось лишь однажды, правда, на совсем непродолжительное время, с кратким нечаянным визитом в их городок одного лица, придворного камергера самого государя. Его превосходительство был в городке лишь проездом, и гостил всего лишь каких-нибудь полдня, пока на станции меняли лошадей фельдегерской службы, которыми и передвигался придворный чиновник. Но, Баграмян, хотя и лебезил всячески перед таким редким и высоким для их захолустья чином, и всем своим видом приторно улыбался перед этим напыщенным индюком, но все же было заметно, что эти полдня наш коллежский асессор был мрачен как никогда в жизни. И виной тому служила банальная ревность к тем недосягаемым высотам, что достиг придворный камергер.
Так как коллежскому асессору было больше нечем особо кичиться, то он предавался различным фантазиям и странностям. Любил он, к примеру, периодически подчеркнуто живо интересоваться у знакомых, какую нынче карету возможно приобрести за пятьсот рублей, хотя на самом деле никогда и не имел подобных денег. Или же вдруг начинал картинно раболепствовать перед государем-императором: то картинами с царским изображением весь дом дворянского собрания обвесит, то в компании начнет шумно восхищаться его выдающимися способностями к имперскому правлению и пустословно обличать невидимых якобинцев. Любил наш коллежский асессор также слух какой про себя распустить. Что, например, гостивший намедни в их уездном городке придворный камергер был не кто иной, как посыльный от самого государя, наслышанного о необычайном усердии и успехах скромного предводителя дворянства, приехавший к нему, Баграмяну, с предложением от царя занять место при дворе, и не в каком-нибудь чине, а аж сразу обер-церемониймейстера. Или вот, прошлого года, распустил слух, что он, Баграмян, мол, самого Багратиона прямой потомок. Когда же обыватель городской сомневаться начнет, дескать, известно ведь, что Багратион-то из грузинцев будет, а Баграмян - это, скорее, армянская фамилия, то и тут выкрутится - поднимет шум несусветный, мол, общеизвестно, что существует племя армянских грузинцев, или грузинских армянов, из самого Крыма, и не знать этого - для просвященного человека крайний позор. И долго еще его крикливый фальцет будет пищать в ушах засомневавшегося. Ох уж и умел выкрутиться, мерзавец, чего стоит только однажды объявленное им вознаграждение в двести полновесных золотых рублей за один редкий дагерротип одной то ли балерины, то ли оперной примы, то ли какой другой кокотки. Благородным словом клялся, перед всем дворянским собранием, что вознаградит предъявившего оный, ан нет, получив заветную карточку, о своем обещании, несмотря на неоднократные напоминания и укоры, коллежский асессор благополучно позабыл. Впрочем, никто особо и не удивился - видно не впервой было для его высокоблагородия нарушать свои многочисленные клятвы, а стало, скорее, даже обычным укладом его мелочной душонки.
Итак, все это было лишь предисловие к нашему анекдоту, необходимое лишь для того, чтобы раскрыть благодарному читателю образ нашего предводителя дворянства, коллежского асессора Баграмяна, одного из главных персонажей действия.
Другое же лицо, коллежский регистратор Хренов, мелкий служащий при уездной почте, чиновник самого низшего, 14-го класса, не займет при своем описании долгого времени. Родом из Курской губернии, из мелких обнищавших дворян, серенький неприметный человечек в крайне изношенном сюртуке, пропахшем насквозь запахом давно немытого тела, вот, пожалуй, и все, что можно сказать о нем.
Единственной особенностью этого гадкого человечишки было лишь то, что любил он обыкновение распускать грязные слухи о якобы имевшей место его, некоторого рода, близости с некоторыми, не особо щепетильными за своей репутацией дамами уездного городка. Впрочем, этому никто особо и не верил, по причине крайней неаккуратности в вопросах гигиены коллежского регистратора Хренова.
Сам же этот препошлейший анекдот случился в аккурат на Рождественский пост. В доме градоначальника Минина проводился бал-маскарад по случаю очередной годовщины создания дворянского собрания, который даже сам градоначальник не мог не отметить своим присутствием, правда, недолгим. Провинциальные дамы принарядились изо всех сил в пышные бальные платья, сшитые по позапрошлогодней петербуржской моде, кавалеры же были сплошь в истертых фраках, зачастую взятых напрокат. Среди приглашенных оказались и коллежский асессор Баграмян, и коллежский же регистратор Хренов. Оказия случилась аккурат в паузе между мазуркой и полонезом. Его высокоблагородие, предводитель дворянства, пребывал в пресквернейшем расположении духа, так как хозяйка бала, дочь Минина, наотрез отказалась танцевать с ним полонез, сказав, что пообещала этот танец другому. И как вдруг какой-то, судя по петлицам на истертом давно не стираном сюртуке почтовой службы, коллежский регистратор невзначай толкнул его локоть, таким образом вынудив Баграмяна пролить некоторое количество вина на свой фрак. "Черт побери, как бы теперь вернуть его тихонько в прокат?" - подумал коллежский асессор, а вслух вскричал:
- Осторожней любезнейший! Вы загубили мой прекрасный фрак, сшитый по последней петербуржской моде столичными портными!
- Покорнейше прошу простить, Ваше благородие! - принялся было извиняться Хренов, а это был именно он, нечаянно допустив грубейшую ошибку - принизив в чинах коллежского асессора. Видно, малый был незнаком лично со вздорным предводителем дворянства. Баграмян же, в свою очередь, не преминул вскипятиться по этому поводу:
- Да как Вы смеете?! Вы знаете, кто находится перед Вами?! Я - коллежский асессор Баграмян! Попрошу Вас впредь обращаться ко мне согласно "Табели о рангах": Ваше высоко... - "благо" прошептал про себя по привычке Баграмян и продолжил далее столь же громко, - ...родие!
- Прошу простить, сударь, но ведь согласно упомянутого Вами же "Табели" чину коллежского асессора соответствует обращение "высокоблагородия", - начал было лепетать Хренов, сделав по возможности акцент на слове «благо», чем окончательно привел в бешенство Баграмяна.
- Что?! Да как Вы смеете?! Да я, сударь мой любезный, ежели хотите знать - предводитель уездного дворянства! - вскричал вконец раздосадованный коллежский асессор.
- Но... Ваше высокоблагородие... это тем не менее не дает Вам... права кричать... - растерялся Хренов, - Право... ведь я тоже мог бы быть... к примеру предводителем... Или даже... Даже...
- Что?! - изумился Баграмян, - не смешите меня, сударь, взгляните на Ваш истертый сюртук! Такого как Вы и в предводители дворянства?! Это смешно-с! - и коллежский асессор деланно расхохотался.
- Ваше высокоблагородие… Попрошу Вас! - расхабрился вдруг Хренов, - Да, я мог бы! И даже вполне!
К этому моменту обе конфликтующие стороны вызвали у присутствующих на балу неподдельный интерес. Еще бы, хоть какое-то разнообразие в их болоте! Такой конфуз, и между кем? Между известным скандалистом, коллежским асессором Баграмяном и неким серым мелким чиновником? Право, интересно. Зрители собрались плотной толпой возле конфликтующих сторон и живо принялись наблюдать за "избиением младенца". Баграмян же, чувствуя столь желанный общественный интерес к собственной персоне, решил вдруг удивить всех непредсказуемым и эффектным ходом: он снял с правой руки перчатку и картинно хлестнул ей Хренова по лицу, после чего бросил ее у его ног и снова вскричал:
- Извольте-с, сударь! Я требую немедленной сатисфакции и имею честь вызвать Вас на дуэль!
Хренов смертельно побледнел, толпа благодарно забурлила, дамы принялись симулировать обмороки, особо стойкие или грузные начали обмахиваться веером особо часто и нервически. В-общем, равнодушным реплика не оставила никого. Баграмян удовлетворенно отметил про себя эффект, с которым публика приняла его слова, и решил продолжить:
- Да я в Турецкой кампании был ротмистром гусарского Павлоградского полка! Да мне сам Соболев на грудь Георгия вешал! Да я со ста шагов из револьвера летящей птице в глаз попаду! Да я Вас, сударь, продырявлю, прямо в лоб пулю влеплю! - толпа загудела еще громче, хотя все прекрасно и понимали, что ни в какой Турецкой кампании Баграмян не участвовал, - Да меня все гусары полка боялись! Да я первый бретер и дуэлянт в полку был! Да у меня дуэлей было больше, чем присутствующих здесь! Да меня за дуэли из полка поперли! Да меня хотели в Сибирь заслать, да лично государь помиловал, и к Вам в уезд заслал! – неожиданно придумал правдивую базу своим фантазиям Баграмян.
Впрочем, тут он почувствовал, что его речь несколько затянулась, зрители начали терять интерес, некоторые барышни решили выйти из обморока, движение вееров стало не столь сумасшедшим, а кто-то даже отвернулся совсем! И тогда Баграмян решил приступить к более решительным действиям:
- Господа, прошу! Кто будет моим секундантом?
Но тут случилось непредвиденное. Хренов сумел побороть свой крайний страх, хотя и побледнел еще больше, но все же, трясущимися руками поднял перчатку и коротко пискнул:
- Господа! А кто моим?
Такого оборота коллежский асессор никак не ожидал. Его высокоблагородие, несмотря на все свои фантазии касательные его гусарства, еще ни разу ни в кого не стрелял. Тем не менее, признаться в этом он никак не мог.
Несмотря на строгий запрет дуэлей и не менее строгое наказание для дуэлянтов, в том числе и для секундантов, желающие быть секундантами нашлись достаточно быстро. Примириться не предложил никто. Всем было жутко любопытно, чем же закончится сей конфуз. Еще бы, в последний раз дуэли в их уездном городке случались так давно, что этого уже не помнят даже старожилы. Стреляться было решено в лесочке неподалеку, из револьверов градоначальника, которые любезно были предоставлены хозяйкой бала. Чья-то разбитая карета, с обоими дуэлянтами и их секундантами, уже въезжала в сумрак ночной чащи. Наконец была найдена подходящая полянка, и через несколько минут один из секундантов воткнул старую шпагу, также позаимствованную у градоначальника, в подтаявший снег.
- Господа, стреляемся со ста шагов, сближаемся по команде, - взволнованно, и как можно торжественней, произнес секундант, - Один выстрел. После выстрела извольте-с к барьеру.
После того, как оба секунданта проверили оружие, Баграмян взял дрожащими от волнения руками неожиданно тяжелый и холодный револьвер и направил его в сторону Хренова.
- Сближайтесь! - последовала команда.
Противники стали медленно сближаться. Оба через силу передвигали ватные ноги, револьверы у обоих плясали как бешеные, лица обоих приобрели зловеще земляной цвет. Цилиндр съехал прямо на глаза, терпкий пот заливал лицо, но коллежский асессор, боясь оконфузиться, продолжал волочиться к барьеру. Они уже практически вплотную подошли друг к другу, но выстрела все не следовало. Секунданты встревожились - в воздухе запахло гарантированным смертоубийством, с такого то расстояния! Затем случилось неожиданное: оба противника уже подошли к самому барьеру и приставили в упор друг другу к груди свои револьверы.
- Ну что же, стреляйте, сударь, - изменившимся севшим голосом выдавил из себя Баграмян.
- Вы стреляйте, - неожиданно звонко дал петуха фальцетом Хренов.
Баграмян успел уже тысячу раз проклясть свою выходку. Указательный палец задеревенел, выстрелить в человека он не мог, так как это казалось чем-то очень и очень страшным, но еще страшней было то, что Хренов от отчаяния своего мог в свою очередь выстрелить. "Этот жалкий человечишка, какой-то коллежский регистратор, червь четырнадцатого класса, может запросто убить меня, да не кого-нибудь, а предводителя дворянства!" - проносилось в голове у коллежского асессора. Он лихорадочно пытался найти выход из сложившегося конфуза, чтобы не рисковать своей драгоценной жизнью, но при этом и лицо в обществе не потерять. "Засмеют ведь, как пить дать, засмеют!" - думалось было ему. Как вдруг выход был найден - негнущейся рукой он поднял свой револьвер и ударил его рукояткой Хренова по голове.
- Сударь, как Вы смеете бить! - пискнул было Хренов, опустив от неожиданности руки, как вдруг грянул выстрел и коллежский регистратор, чиновник самого низшего, 14-го класса, повалился набок...

Бал-маскарад был безжалостно сорван. Кто-то пытался еще танцевать полонез, но большинство присутствующих ожидало вестей от дуэлянтов. Как вдруг неожиданно в дом городничего ворвался торжествующий Баграмян. Притихшая было со временем толпа вновь загудела, еще громче обычного.
- Что с Хреновым?
- Убит?
- Ранен?
- Жив?
- Вы не ранены?
Вопросы понеслись со всех сторон.
- Господа! Господа! - перекрикивая всех задорно закричал Баграмян. Толпа стихла. - Хренов жив! - продолжил коллежский асессор, - и даже не ранен! Господа! Этот олух, пардон, обтрухался! - от волнения употребил нецензурное выражение в обществе, да еще и при дамах, Баграмян, - Да, да! Обтрухался! В прямом смысле этого слова! Мальчишка, как оказалось, никогда не держал в руках пистолет! Что же он раньше-то не сказал, я, как матерый бретер и дуэлянт, конечно же не имел права стрелять в него!
Некоторые дамы, заслышав неприличное для общества выражение, стали симулировать глубокий обморок, но тем не менее было заметно, что они с интересом прислушиваются к продолжению. Баграмян, тем не менее, продолжал:
- Господа! Представьте-с - голубчик ненароком выстрелил, потерял сознание от звука собственного выстрела, да вдобавок еще и обтрухался! Ой, умора! - и коллежский асессор, заливаясь слезами, закатился в искреннем хохоте, поддержанном всем обществом, - Вот анекдот! Господа! - выдавливал смеясь из себя он.

Коллежский же регистратор Хренов после этого случая продолжал свою тихую жизнь и дальше нес скромную почтовую службу, в том же городке. Несмотря на то, что над ним вскоре потешался даже самый последний ямщик, и на узких улочках городка не было случая, чтобы в него не тыкали пальцем и не смеялись вслед, все же, ему попросту некуда было переезжать - близких у него не было, и нужен он никому не был. Да и состоянием никаким не обладал, а жалования хватало лишь на весьма скромную, похожую на монашескую келью, комнатенку, снимаемую у немца-рантье, и весьма скудную пищу. Одно время он пытался реабилитироваться, разоблачая Баграмяна, мол, не служил он никогда ни в каком гусарском полку, да и стрелять вовсе не умеет, иначе не выбрал бы себе место на скользком льду, и цилиндр бы снял, но у всех, кому он пытался это доказать, был лишь один аргумент: "Ты ведь обтрухался, голубчик? Ну и иди себе куда шел, проходи мимо и не лезь с пустяками!". Так что оставалось лишь надеяться на то, что рано или поздно этот позорный для его биографии факт будет попросту позабыт. Но жизнь в уездном городке текла так размеренно, что этот анекдот вспоминали еще долгие и долгие годы, жители пересказывали его друг другу по сотому разу, смакуя, и добавляя уже от себя все новые и новые подробности. Даже после смерти Хренова, так и умершего несчастным одиноким всеми отвергнутым коллежским регистратором, эта оказия, совершенно переменившаяся, с новыми подробностями, и до неузнаваемости переделанная, еще долго ходила, развлекая серые будни жителей уездного города N.

Резюме батыра

Wed, 23 Jul 2008 10:53:32 GMT

Что-то пришло вдруг сейчас в голову:

ФИО: Бiрдеме-батыр Бiрденке-улы

Место рождения: Дешт-и-Кипчак
Гражданство: аргын
Квалификация: батыр

Профессиональные навыки:

Владение саблей – эксперт
Владение копьем – продвинутый пользователь
Владение луком – эксперт
Верховая езда – эксперт

Другие навыки:

Разделка баранов – эксперт
Разбивка юрт – начальные навыки

Профессиональный опыт:

Участие в набегах:

Август 1558 – Сентябрь 1558
Участие в набеге на Ташкент в составе объединенной междуродовой команды (ок.2000 человек).
Роль: воин
За время набега был совершен успешный двухнедельный переход с летнего пастбища в расположение клиента, усвоены основы логистики, штурма укреплений, дележа трофеев. Лично заколото копьем: 3 человека (из них: 2 воина, 1 гражданский); зарублено саблей: 7 человек (из них: 3 воина, 4 гражданских).

Май 1559 – Июнь 1559
Участие в набеге на окрестности Туркестана в составе рода (ок.200 человек).
Роль: руководитель группы (10 человек).
За время набега было разграблено и сожжено более 15 селений. Командование вверенной группой, распределение трофеев внутри группы.

Май 1560 – Июль 1560
Участие в набеге на летнее пастбище другого кочевого рода (барымта).
Роль: руководитель набега
Идеологическое обоснование целей набега, определение стратегического направления набега, руководство командой (ок.50 человек), организация угона крупно- и мелко-рогатого скота, распределение добычи внутри всей команды. По итогам набега было угнано около 3000 голов овец, 400 лошадей и 20 девушек.

Увлечения:

Кокпар, кыз-куу, игра на домбре, кумыс

Наличие персонального транспорта:

ок. 500 голов лошадей

Личные качества:

Храбрость, высокий уровень владения оружием, управления боевым конем.

Семейное положение:

Женат (+4), воспитываю детей (+12)

Карагандинский анекдот

Mon, 21 Jul 2008 13:43:49 GMT

Все никак руки не доходили поведать френдам об одном из ярчайших впечатлений отпуска, проведенного в Караганде. Ну так вот, попробую рассказать.
В-общем, пошли мы как-то "посидеть за кружкой пива" в какое-нибудь карагандинское кафе. Пригласил друг, человек весьма солидный по любым региональным и столичным меркам, ответственный работник и все такое. Место выбрали - бар на Бульваре Мира, назывался вроде как "Мате", ну в-общем там, где стоит скамейка с изваянными влюбленными. Место, как было отрекомендовано вышеупомянутым другом, "непафосное, но весьма приличное и уютное". Я здесь не буду говорить о том, что основной зал напоминает газовую камеру - так там было накурено, а в подвал для некурящих ведет совершенно безумная лестница, по которой трезвому страшно ходить. Речь не о том.
В-общем, присели за столиком, официантка приносит меню. Возникает резонный вопрос: "Что будем пить?". Вроде как собирались попить пива, а душа просит чего покрепче. Я начал изучать меню и наткнулся на замечательный пункт в разделе "Спиртные напитки": "Виски, 50г - 500 тенге" (цены я точно не помню, ну да суть не в них). Тут возникает следующий резонный вопрос, подзываю официантку, спрашиваю: "Я прошу прощения, а вот тут у Вас указано "Виски, 50г - 500 тенге", хотелось бы знать, какого он сорта?". Ответ официантки меня немного смутил: "Эээ... а какая разница?". Я, конечно, не сомелье и не профессиональный американский алкоголик, но, сугубо на потребительском уровне, все же знаю, что между каким-нибудь гленфиддичем и каким-нибудь гленклайдом разница таки какая-то есть, прежде всего, во вкусе, ну и, конечно же, в цене. Официантка, наверное, заметив мое смущение, поспешила решить проблему: "Сейчас, я уточню в баре", и возвратившись через минуту торжественно объявила: "Есть Джонни, есть Блэк, и есть Джек!". "Гы!" - подумал я про себя, а вслух спросил: "Джек - это, наверное, имеется ввиду Джек Дэниэлз?", и, отметив утвердительный жест официантки, спросил снова: "А какой выдержки?". Официантка впала в ступор: "В смысле?". Пришлось задать наводящий вопрос: "Ну, в смысле, сколько ему лет?", который породил замечательнейший ответ: "Ну, не знаю, лет сто, наверное!".
Тут-то я и понял, как глупо выглядел, вместе со всеми своими вопросами, в глазах окружающих. Пришел, небось, какой-то кекс попить пива, смотревший передачу про виски, который не может себе позволить, и умничает. Нормальные карагандинские пацаны приходят в это место с нормальными карагандинскими девчёнками, видят в меню надпись "Виски, 50г - 500 тенге" и заказывают его безо всяких левых вопросов: "О, чо, виски есь? Э! Виски принесите, э!".

Вечер мы закончили в каком-то замечательном месте, которое стоит сейчас вместо кинотеатра "Родина", с отличным видом на центр города, которое поразило меня, оголодавшего на московских харчах, совершенно поразительной порцией суши - размером, наверное, с порцию бешпармака. Понравилось, да.

Съездил на Родину...

Tue, 15 Jul 2008 07:15:37 GMT

Посетил Караганду. Из неприятных ощущений:
- всем все похуй;
- все чего-то бояцца, сами не зная чего;
- все разваливаецца.

А в-общем, дома канешна супер, не хотелось возвращаццо в этот опостылевший балаган.

Решил написать повесть, про казахов и про духовность, идея от начала до самого конца уже у меня в голове родилась, если не будет лень, то может напишу чо-нить...

Был в Москве

Sat, 07 Jun 2008 10:41:34 GMT

Оказывается, Артемий Троицкий и Артемий Лебедев - два разных человека, Сергей Рост - это имя и фамилия, а Слава Зайцев - это вообще не лозунг!

С 9-го по 26-е июня буду отдыхать дома, в Караганде. Чувствую себя Кариной Барби.

Нурград - как много в этом слове...

Wed, 04 Jun 2008 12:41:13 GMT

Депутат мажилиса парламента Казахстана Сат Токпакбаев предложил переименовать столицу республики - Астану в Нурсултан.

Еще варианты (мои):
Нурград
Нурвилль
Нурсити
Нуртаун
Нурбург (Нурберг)
Нурштадт
Нурстан
Нур-Орда

Узнал отсюда: http://pycm.livejournal.com/303516.html

Upd: Я бы пошел дальше и переименовал бы казахов в Назаридов (по типу Сассанидов, Селевкидов, Тимуридов и т.д.), а государство в Назаристан.

Считаю, это надо знать всем

Tue, 03 Jun 2008 08:36:30 GMT

Во вторник, 20 мая, около восьми часов вечера произошла трагедия на трассе Алматы - Екатеринбург, в 10 километрах от поселка Аршалы. Три автобуса с карагандинскими школьниками и воспитанниками детско-юношеских школ стадиона "Шахтер" возвращались с экскурсии по Астане, посвященной 10-летию столицы

Колонну автобусов с детьми (177 человек), как и положено в таких случаях, сопровождали патрульные машины дорожной полиции.

Грузовой автомобиль FAV, груженный отсевом щебня (25 тонн), двигался навстречу колонне. Водитель FAV решил обогнать попутные машины и выехал на полосу встречного движения. Обгон не удался: навстречу двигалась автомашина с включенными проблесковыми маячками. Тогда он решил вернуться на свою полосу движения, но зацепил впереди едущую "Тойоту-Камри". Не справившись с рулевым управлением, он опрокинул грузовик в кювет. "Тойоту" от резкого удара выбросило на встречную полосу в лоб колонне с детьми. На принятие решения оставались считанные доли секунды. Остановить автобусы уже нет времени. Избежать столкновения - никаких шансов.

И в этой ситуации полицейские решают принять удар на себя, чтобы тем самым спасти жизни детей. Эти доли секунды ("Тойота-Камри", летящая в лоб патрульной ВАЗ-2110) были последними в жизни сержанта Кайрата Джумабекова. От удара полицейская машина съехала в кювет, а "Тойота-Камри" рикошетом ударила в первый автобус с детьми. Но, к счастью, ни один ребенок не пострадал.

В результате аварии на месте трагедии погибли инспектор дорожной полиции 31-летний Кайрат Джумабеков, управлявший патрульной автомашиной, и пассажирка автомашины "Тойота-Камри". Второй инспектор Дмитрий Пугач в тяжелом состоянии доставлен в клинику. Водитель "Тойоты" и еще два пассажира получили травмы различной степени тяжести.

Начальник областного управления дорожной полиции полковник Николай Калашников сообщил, что будет ходатайствовать о представлении полицейских, взявших удар на себя и спасших жизни детей, к наградам.
В отношении водителя грузовика возбуждено уголовное дело за нарушение Правил дорожного движения, повлекшее за собой смерть двух и более человек.

Напомним: подобная трагедия произошла в июне 2006 года. Сопровождая автобусы с детьми, которые ехали из центра отдыха в Зерендинском районе Акмолинской области в Астану на экскурсию, инспекторы дорожной полиции Толеген Хусаинов и Кабидолла Апенов встали на своей патрульной машине наперерез выехавшей на встречную полосу пассажирской "Газели". В результате столкновения инспекторы получили тяжелые травмы, но дети остались невредимы.

Ольга Медведева - Новое поколение
30.05.2008

http://megakhuimyak.livejournal.com/411548.html

Россия-Казахстан - 6:0

Tue, 27 May 2008 11:50:25 GMT

Сегодня солнце зашло за тучи
Сегодня волны бьют так больно
Я видел, как умирала надежда казахов
Моя душа плачет

Зачем ты бренчишь на своей балалайке
Зачем ты танцуешь под звуки кобыза
Зачем ты поёшь мою песню
Мне и так больно

Какая боль, какая боль Россия-Казахстан - 6:0
Какая боль, какая боль Россия-Казахстан - 6:0

Я вижу над собой синее небо
Такое желтое солнце на голубом
Как жовто-блакитный флаг Казахстана
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу леса в Боровое
Я вижу, шешен, Капчагая пляжи
Я вижу алматинских прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль Россия-Казахстан - 6:0
Какая боль, какая боль Россия-Казахстан - 6:0

Наши женщины прощают нам нашу слабость
Наши женщины прощают нам наши слезы
Они прощают всему миру смех и веселье
Даже "коккозам"

Так танцуй же, танцуй под песни акынов
Так пой же, пой со мной мою песню
Карагандинца хватит на всех
Пока звучит кобыз.

О блака

Sun, 18 May 2008 08:53:44 GMT

Ми мобе лого ябло калуны,
Ми мокра сного ябло каза ката
О блака изневе до мойстра ны
Всёле тят ио пятьле тятку да-то.

О блака - бел огри выело шадки,
О блака - чтов ымчи тесьбе зог лядки,
Несмо трите выпожал уйста свыс ока,
Апоне бупро кати тенас о блака.

Сныйбар малей

Sat, 26 Apr 2008 17:02:08 GMT

Малень киедети
Низа чтонас вете
Нехо дите
Вафри кугулять,
Вафри кеа кулы,
Вафри кего риллы,
Вафри кеболь ши екро кодилы!

Буду тваску сать
Битьи оби жать
Нехо ди тедети
Вафри кугулять
Вафри кераз бойник
Вафри кезло дей
Вафри кеужа
Сныйбар малей!

"Тяпер"

Tue, 22 Apr 2008 12:12:01 GMT

Подружка моя трудиццо в поте лица в той же Фирме, что и я. Только она - аудитор, а я в консалтинге работаю. Ну, все как обычно: "Ваша жена работает допоздна, находится у клиента, который платит за 1 час ее работы 100 долларов, но ей с них перепадают лишь крохи, а ее обязанностью является удовлетворять потребности клиента, чтобы он был счастлив? Поздравляем, Вы женаты на аудиторе!". Хотя, признаться, у нас в консалтинге тоже такой же расклад, разве что ставки чуть повыше, гыгыг.

Так вот, сидит как-то моя благоверная у клиента, в очень крупном банке ("Аудиторы аудировали, аудировали..."), и проверяет товарно-материальные ценности, в частности, автомобили. Берет очередную карточку, а в ней почему-то название производителя написано на английском языке, а модели - на русском. Примерно так: "Volkswagen Туарег". Долго не может понять в чем дело, что за "Фольксваген Тяпер" такой, а тут надо еще и освидетельствовать факт физического наличия данной единицы ТМЦ. Ну и обращается она к ответственному сотруднику банка, мол, любезнейший, а предъявите-ка Ваш "Фольцваген Тяпер"! Сотрудник сначала озадачился, что за фрукт такой, потом, просмотрев карточку, долго не мог прийти в себя. Затем, оправившись от конфуза, повел бедную юную аудиторшу в гараж и показал самый что ни на есть настоящий "Фольксваген Туарег" (VW Touareg): "Ыыы, вот он - Ваш "Тяпер"!".

Через несколько дней, при очередном посещении этого самого банка моя подружка ненароком услышала разговор двух штатных водил, стоявших у входа в оное заведение, примерно, следующего содержания:
- Слышь, Михалыч, ты на чом седня?
- Я? Гыгыг, на "Тяпере"!

Прижилась, видно, кличка-то.

Видение своей роли в масштабах страны:

Tue, 25 Mar 2008 13:19:26 GMT

Ну, предположим, что страна (в текущий момент - это Россия) - это такой организм, ну, к примеру, человек. С этого человека активно сосут кровь несколько крупных и мощных упырей - это транснациональные нефтяные компании. К каждому из этих упырей присосалась куча пиявок, одна из них - консалтинговая компания, в которой я имею честь работать. Эта пиявка облеплена огромной тучей маленьких таких комариков, один из которых и есть - я. Ну, понятно, что и у этого комарика тоже, в свою очередь, мандавошки имеются - жена, дети и проч.

Карочи, ЙА - КАМАРЕГ!!!

Love is...

Thu, 14 Feb 2008 10:56:42 GMT

Йа - палнейшее чьмо и подкаблучнег!

Придумал анекдот про пьяных казахов...

Sun, 03 Feb 2008 17:49:21 GMT

Сидят два джигита. Один другому говорит:
- Уй, прикинь, вчера бухой весь такой, есть же, вышел из кафешника, а тут сука ко мне один хачик подбегает, гопнуть хотел!
- Уоай, шешен, и чо?
- Вот этим кинжалом мне сука угрожал!

Стишочег

Sat, 26 Jan 2008 18:33:03 GMT

Великий русский пейсатель - Алексей Белкинович Колышевский, нопейсал в своем жэжэ две строчьки, вдохновившие меня на столбегосложытельство (http://axl-kolishevsky.livejournal.com/104188.html). Привожу френдам образец своево ниибическово творчездва:

При ремонте теплотрассы
Пострадали пидорасы.
Дело было так: короче,
Два бомжа посреди ночи,

Ночи зимней и холодной,
Ночи трезвой и голодной,
В теплотрассе ночевали
И о жизни горевали:

"Кабы водка щаз была!"
Говорит один еблан,
"Затащили б сюда Дашку
И налили б ей рюмашку!

Выебли ее бы тело,
Это было б, право, дело!
А беззубый Дашкин рот
Прям как пылесос сосет!"

"Дашка еще та сучара!"
Говорит другой бомжара
"Там, на Курском Дашку эту
Кто не ёб - таких уж нету!

Дашки сиськи как арбуз!
Жёппа - во! Пизда как куст!
Жаль, не бреет "там" банально -
Это, блядь, асексуально,

Но зато еёной рожи
Нет на свете мне пригоже!
Нос лилов, лицо иссине,
Черный рта овал - богиня!"

Лишь закончил сей свой спич
Наш герой - обычный бич,
Как заметил на себе
Взгляд собрата по суме.

Взгляд был жарок, взгляд был томный!
Молвил с хрипотцой бездомный:
"Слыш, Петрович, хуле нам
Старым засцанным бичам -

Педорас, не педорас!
Дай-ка шоколадный глаз
Друг попользует чуток.
Вишь, хомяк мой уж затёк

От рассказов эротичных.
А зато, смотри, практично:
Я тебе, потом ты мне,
Удовольствие вдвойне!"

Поразмыслили бичушки
И поехали друг дружку
Шпилить, что твой Моисеев!
Вдруг на горе наших "геев"

Сантехнических дел мастер
К ним спускается! Несчастье!
Лишь завидев пидорасов
Вскрикнул он: "Ох, блядь, зараза!

Даже тут эти педрилы!
Нету спаса, нету силы,
Вас терпеть кругом - на сцене,
На ТВ и на арене,

На дороге и на кассе,
А теперь - на теплотрассе!
Нет, голубчики, хуй вам,
Теплотрассу не отдам!

Дайте, сцукиблядь, хоть тут
Мне от вас всех отдохнуть!"

И промолвив эти речи
Слесарь наш схватил покрепче
Ключ увесистый стальной,
И два черепа долой...

И нигде на целом свете
Не заплачут горько дети
О судьбе двух пидорасов,
Осквернивших теплотрассу.

Не вздохнет старушка мать,
Не запьет отец опять,
И не взвоет молодая,
Пидораса вспоминая.
А мораль тут вот какая:

Если ты, блядь, пидорас,
Опасайся теплотрасс!